إنْــمَــاْ الدُنْيَا أعِــدَّتْ لِبَـلاءِ النُـبَـلاءْ

لا أزالُ أصحو كل يومٍ فألتفتُ حولي يمنةً و يسرى ؛ إلى الغربِ تارة و إلى الشرقِ تارة ؛ لعل عيني تقعُ على فضيلةٍ هنا أو هناك ؛ فيبتسمُ قلبي و تسعدُ روحي سعادة الغواص باللؤلؤة الموجودةِ في جوف المحيط ؛ فزوايا الدنيا صارت رذيلة .. كل زاويةٍ تحوي رذيلةً غير الأخرى ؛ رذيلةٌ في رذيلة ؛ و العينُ لم تعد ترى أي مناظرٍ جميلة .

بحثتُ الفضيلة ما بين الأصحاب ، فرأيتُ الغيبة و النميمة ؛ و رأيتُ الصاحب يبيعُ صاحبهُ من أجل المصالح ؛ و رأيتُ تعاون الصديق مع الصديق على الصديق ؛ و رأيتُ الغني لا يصاحبُ إلا الغني و إن صاحبهُ فما صاحبهُ إلا ليذلهُ و

المزيد

 

المزيد

رحتُ أستفسرُ من نفسي و هل تُدركُ نفسي
كيـف يمضـي اليـومَ و الحـاضرُ أمسي
كيف أحيى و شعاعُ النورِ لا يَقربُ رأسـي
أفإن كانت طباعُ الدهرِ ظلمٌ ، كيف أحيى ؟

أفلـو تشرقُ شمسُ الصبحِ مـن بعد الظـلام
فمتى تمضـي الجراحُ و متى يمضـي الغمـام
قد صرختُ من جراحي و اختفى مني الكلام
و إذا كان صدى الصوتِ إجابة ، كيف أحيى ؟

أأنـا أحيى و عيشُ الحزنُ في قلبي عيشي
أتراني ميتٌ أم أنني أحيى و ما يُطبقُ رمشي
أفـإن مـتُ فما للناس لا تحمـلُ نعشي
فإذا ما مت يا ناس فقولوا ، كيف أحيى ؟

أتُرى عمري عشرونٌ و ما أحيى ربيعا
أتُرى مرُّ الحياةِ هـو طبعٌ في الطبيعة
و حقيرُ القومِ لا بُد يكونُ في الطليعة
فإذا عمريّ صفرٌ ، أخبروني كيف أحيى ؟

أتُراني إن عشقتُ العيشَ أحيى فـي هناء
و إذا ما بغضَ القلبُ الحياةَ فلقد حلَّ البلاء
فلماذا أعشقُ العيشَ و أحيى فـي شقاء
أفإن كُنتُ على ج

المزيد

غالباً قبل الخوض في غمار الكتابة لكِ أمرُ على مدونتكِ قبلها و كأني بمدونتكِ أجرعُ خمراً لآتي بعدها مترنح المشي إلى أوراق دفتري لأكتب لكِ هذياني ، وأقرأُ ما أكتب متخيلاً نفسي أنكِ من تقرأين فلا أفرغُ من كتابي إلا و دموعٌ تترقرقُ من عيني ، فيخيل إلي أنها دموعكِ ، فأبكي لها و كأنما سالت دمعتكِ على خدي ؛ و من قال أني لم أعطيكِ خدي بيتاًَ لدموعك ؟! .

تقولين لا عذر للوقوف على الأطلال ، و أتى قولكِ هذا بعد أن حدثتكِ عن وجعي في حين دخولي لمدونتك ، و كأنكِ تضعين مدونتكِ من ضمن أطلالي ، و ما كانت لي و لم تكن ، و الحروف المخطوطة بها ما خططتيها لي ؛ إنما كانت لغيري ، و حروب العقل و القلب تلك ماهي إلا مبررٌ تضعينهُ لي لتقولين وداعاً .

أعجبُ لأمركِ كثيراً سيدتي ؛ قلتِ لي يوماً أن لا أخفي عليكِ شيء ، و أنه وجب أن أحكي لكِ عن أي شعورٍ دخيل ، و أنهُ إنما ذاك الشعور بندقيةٌ مسددةٌ تهدد هذه الرابطة الجميلة بيننا ؛ و ما أراكِ من قولكِ هذا إلا غريبة الأطوار ، فكم أخفيتِ عني الكثير ، و كم صارحتكِ الكثير .

أتخيلكِ تبكين لبعادي و أدري أن ذاك الخيال هو رسمٌ كرسومات الأساطير لا صلة لها بالواقع شيء ، فأنتِ تركتني من بعد تخطيطٍ دام فترة ، و تزوجتي غيري من دون مشورتي و لا حتى مناقشتي ، و كأني لم أعش في قلبكِ لحظة و لم أكن بحياتكِ ذات مرة ؛ و أكثرُ ما أعجبهُ منكِ هو قولكِ أن ما كان منكِ لم يكن خداعاً ، و لا أدري لو كنتِ مكاني ما كنتِ لتسمينه ؛ إنكِ رأيتِ كما رأى الدنيويين أن الحب لا يصلح ، و لا يُستعذب و لا يصح ، و تركتِ الحب و كفرتِ بهِ  و كفرتِ بي ، و آمنتِ بالفراق و قررتِ الطلاق ؛ فألا

المزيد

مضى الليلُ إلا أقله ، و ما زال النومُ معانداً جفني ، و الدمع لا ينفكُ بين الحين و الحين ينسابُ من عيني ، و لا منكِ من جواب ، و لا من عودةٍ إلى الحضن الذي فتحته لكِ بستانا ، و لا حتى أتيتني برسالة تطمئنُ قلبي و تهدأُ روعي ، و كأني صرتُ لكِ مجرد أمسٍ بالي لا يزيدُ ذكراكِ بهِ إلا الضيق و الكآبة .

أشعرُ كل يوم بحاجةٍ إلى البكاء على صفحات أوراقي ، على أن عقلي لا زال يهزأ و يسخر من قلبي في ما هو ماضي و فاعل ، فقلبي لا ينفكُ عن ذكركِ و الترديد بإسمك ، و لا يزال يقلبُ تلك الصور واحدةً تلو الأخرى يتأملُ فيهن ملامح وجهك ، و يدورُ بين مدونتكِ يتلمسُ نقش حروفك ، و يشعرُ بالغيرة من مرور الناس حولكِ  و كأنه بحبكِ حصد صكاً بتمليكِ أنكِ لي .

مضى الكثير على خبر الخطوبة .. يبدو أن غيابكِ هو شهر عسل ، فلا ريب عندي أن زواجكِ قد تم ، و أنكِ لبستِ الفستان و ألبستني الكفن ، و سكنتِ السعادة و أسكنتني الشجن ، فسامحكِ الله ألفاً حبيبتي فأي عذابٍ حملتيه لي ، و أي دموعٍ أسكبتها على خدي ، و لا أنتِ مباليةٌ بكل تلك الدموع ، غير أنكِ تنثرين حروف الغير لرضاي ، و كأنكِ بذلك تبعثين الناس ليمسحوا دموعي ، و من قال أني أرضى بأنملةٍ تمسح دمعي غير أنملةٍ من أناملك ! .

على كل حال و الحالُ أمرُ من كل حال .. ما هي أخباركِ ؟ ، ما هي أخباركِ معه ؟ ، أهو لطيفٌ يحبكِ و يسعدك ؟ ، أتحبينه ؟ أم أنكِ تسعين جاهدةً لذلك ؟ ، أتقضون الليل في السمر ، و أنا أقضي الليل بدمع و السهر ؟! .

 لن أكون حاقداً أو حاسد و إن كان الشيطانُ يدقُ بابي كل ليلة .. يدعوني لذلك ، يستغلُ غيرة قلبي لأكرهكِ و أكرهه ، و لكن حاشى

المزيد

أهكذا يا حبيبتي تكونُ قد انتهت الأمور ،  و قرر عقلكِ على قلبي غياب السرور ؛ أحقاً تمت الخطبة و تم الزواج ؟! و أنا لا أحدثكِ إلا كما يحدثُ المغتربُ وطنهُ الضائع ، أو كما لو أنني ملكٌ انزاح عن عرشه فوقف يناجي قصره و يتذكرُ أيام خواليه ، أو كأنما أنا في رسائلي التي أخطها لكِ لا أكتبُ إلا فوق صفحة البحر ، و في ندائاتي لا أصرخُ إلا في فضاء ، فلا هواءٌ ينقل صوتي و لا من مفيدٍ في ندائي ، أحقاً أنا أأمل في ما يستحيلُ تحققه ، و أطمح في ما لا أمل في نيله ، و أعهدُ من وردةٍ داستها الأقدام بتفتح ، و أترقبُ من بلبلٍ مات ليعود و يصدح ، و أنتظرُ الشروق من الغرب ، و أترقبُ الوحدة من العرب ؛ أحقاً انتهى كل شيءٍ و انتهيت ، و أنتِ تزوجتِ فرحاً و أنا بكيت ؟!.

لدي الكثير لأقولهُ لكِ عزيزتي .. في داخلي صرخةٌ أكبتها من أجلكِ .. من أجل أن لا تُجرحي و تتضايقي ، و أنتِ لم تضايقيني فقط .. و لم تجرحيني فقط .. بل قتلتني ، فبأي هراء تجلبينه لي من هنا و هناك تريدين إقناعي و رضاي ؟ ..

دعِ عنكِ كل كذلك … و حدثيني بقلبك ؟…. قتلتني … فمن ما تخافي ؟ … حسمتِ الأمور و غسلتِ يداكِ من دمائي … فمن

المزيد

ألا يا روح قيسٍ ها أنا أبكي على ليلى كما أنتِ تبكينها و ترثينها ، فكلٌ يبكي على ليلاه ، ألا يا قلب قيسٍ ها أنا أغني على ليلى كما أنت تغنيها و تنشدها ، فكلٌ يغني على ليلاه ، و قد يجمع الله الشتيتين بعدما يظنان كل الظن أن لا تلاقيا . و حسبي أن أذكر كلماتك فأذكرُ محبوبتي  ، و كم من فتاةٍ تمنت لو أن في الزمن الحالي كقيسٍ بالهوى ، و منحها الله قيساً فقتلته قتلاً مُخزيا ، و حالها بذاك كحال من يندبُ صلاح الدين في أن يقوم من الرقاد إلى المسجد الأقصى ، فإذا ما استفاق صلاحٌ كان هو أولُ الطاعنين في قلبهِ خنجراً .

بأي الحروف أتوسلُ لكِ ؟ ، و بأي النغماتِ أغني لكِ ؟ ، ناشدتكِ أن تعودي لي فما أثمر الإنشادُ عن شيء ، و يبدو أنكِ تخشين مواجهتي ، و لا أطلبُ منكِ مواجهة و إن كانت دموعي تطلبُ منكِ سبباً مقنعاً لذاك الرحيل و ذاك القرار الحزين ، إلا أني سأعاندُ قلبي هذه المرة أيضاً لأقول لكِ عودي فقط لأودعكِ ، لأهمس في أذنكِ آخر حروفٍ و كلمات ، و أبكي على يدكِ بكاء الثاكلين ، فأنا أبكي بالقلب لأن الحب يموتُ وفياً و القلبُ تموتُ أمانيه ، و أبكي بالقلب لأني لن أأمل أبداً فالقلبُ تموتُ أغانيه ، و يختفي أحلى ما فيه ، فأين يدي السعيدةُ التي ما مرت على طفلةٍ إلا و مسحت رأسها  ؟ ، أين قدمي التي تمضي مرحاً و فرحا  ؟ ، أين بصري الذي يسعدُ إن بعيناهُ لاحت فراشة ؟ ، أين أذني التي تطربُ لسماع تغريد الطيور و إنشاد البلابل فوق أغصان الأشجار ؟ ، أين أنا ؟ ، و إن لم يستسغ اللغويون قولي .. أينني ؟ .. أينني ؟ .. أينني ؟

أتذكرين ، يوم قلتُ لكِ أني أخشى أن تضعيني في كفة ميزانٍ و تضعين ذاك الفتى الذي خطبكِ في كفة ميزان ، فتثقل كفته و تخفُ كفتي ، فقلتِ لي دعك من هذا الكلام ، و ها أنا أدعهُ اليوم لكِ لتتفكري فيه ، و صدقيني لقد أُخسر الميزانُ و الوازنُ أعور .، فأنا بحبي لكِ أثقلُ من ما حملت الأرض من جبالٍ و أراضين .

أتخيلكِ تستعدين للعرسِ و تعرضين الفستان لأقرانكِ و أصحابك فتترقرقُ من عيناي دمعة ، و يمضي بي خيالي إلى يوم عرسكِ فأراهُ يتقدمُ ليضع في إصبعكِ الخاتم و أنتِ تنكسين رأسكِ خجلاً ، فأتخيلُ الموقفُ و كأنه ماثلٌ أمامي فأقول أتخجلين منه و ما تخجلين من فعلتكِ يوم ما رحمتني و ما رحمتِ دموعي ، و يمضي بي خيالي إلى أقبح من ذلك فأراكِ تقولين لهُ أنكِ ما أحببتِ أحداً سواه فيجنُ جنوني و يطيرُ طائر عقلي ، و أحومُ في الغرفة كحال الطير المكسورِ جناحه ، و ينتهي الحال بي في سقوطي على الأرض أضرب رأسي عرض الأرض و أبكي بكاءً خشناً  .

إنكِ حتى لم تعطيني الخبر الأكيد في زواجك ، فتعالي و أخبريني عن صحة الخبر هذا فلعلني أأمل في أن تعودي لي في الغد و أنها مجردُ أفكارٍ حطت على عقلكِ محط الغربان فوق أكوام الخراب ؛ عودي يا حوراء و أخبريني بصدقٍ و صراحة ماذا جرى ؟ ، عودي و اكتبِ لي من قلبك ؛ اعتمدِ القلب فالقلبُ يعرف مهما الرياح الدنيئةُ سيئةٌ عاتية ؛ عودي و ودعيني وداعاً حقيقيا ، و لا تودعيني بوداعٍ جاف كجفاف غيابك ؛ أخبريني ماذا حل و ما الذي حال بينكِ و بين الوفاء بعهدٍ ختمتهِ لي ؟ .

 حبيبتي … أقولها كما تعودتُ أن أقولها لأنكِ مازلتِ حبيبتي ، و رغم ما فعلتيه و ما زلتِ تفعلينه إلا أني أحبكِ ، رغم تلك الأكاذيب و الألاعيب ؛ أحبكِ لأنكِ طيبةٌ رغم كل ما فعلتيه ، أحبكِ لأنكِ جميلةٌ حسناء يشتهيها خاطري ؛ أحبكِ لأنكِ تاجٌ وضعتهُ فوق هامتي ؛ أحبكِ لأنكِ دوحةُ سعادتي ؛ أحبكِ لأنكِ أملُ حياتي ؛ أحبكِ لأنكِ مرسى أحلامي و أمنياتي ؛ أحبكِ لأنكِ عمري الفائتُ و الآتي ، أحبكِ لأني أحبكِ ، أهناك منطقٌ أجمل من أن يحب الإنسانُ إنسانا لأنهُ يُحبه ! ، فلماذا لا تحبيني لأنكِ تحبيني ؟ .

المزيد

قالت لي لا تعتب على فراقي لك و لا تحزن … فأجبتها :

كيف لا أعتبُ و دمعةٌ

 قد تعلقت ما بين العين و الطرفِ

كلما قاومتُ أن أُخفيها

ثارَ القلبُ يُبدي ما كان مخفي

 تقاليدُ الهوى طبعٌ بروحي

و أعرافُ المحبة طبعي و عُرفي

قيل الكرهُ مرضٌ 

و الحبُ يُشفي ، فما كان يُشفي

حسبتُ العلة بالهوى

و علمتُ أن اعتماد القلب يكفي

اعتمدِ القلب حبيبتي

و لا تصرفي ممنوعاً من الصرفِ

إن لم يكن بالحب صبرٌ

فما الحبُ إلا اكذوبةُ الصُحفِ

دعِ عنكِ تعاريف البشر

و تمايلي رقصاً على ألحان عزفي

أما أهديتكِ حباً جميلاً طيبا

و رسمتُ بحبكِ لوحةَ الشرفِ ؟

و جمعتُ على شطآن خدي

مدى حبي لكِ بآلافٍ من الصدفِ

ألم أقل لكِ أني أمد اليد

المزيد

 آه يا عزيزتي …. على ماذا تزيديني وجعاً و ألما ، فلقد شُقت حنايا قلبي سهاما ؛ أما يكفي غياب المرض الموجع ، و من ثم خبر الخطوبة القاتل ، و أخيراً اللارد منكِ ، و لكِ أن تسمي عدم ردكِ علي بأي صفةٍ من صفات الآلام و الأوجاع كالحرقة و الجرح و .. و .. و .

أختلقُ لكِ الأعذار ، لأنكِ نفسي ، و لا أقبل أن أسمي نفسي خائنة ، أرأيتِ أحداً يعترف أنهُ خائن ؟! ، و كلما خاض صديقي معي تحليل منطقي أنكِ فعلاً خُطبتِ و على استعدادٍ للزواج قلتُ لهُ كذبت ، إنها لا تخونني قط … إنها أشرفُ من ذلك …و أوفى من أن تتركني من بعد أن وعدتني أن تمد يدها لي ؛ قال يدٌ ملوثةٌ يا عزيزي ؛ قلتُ له أني رأيت اليد بيضاء ناصعةً لا فيها دنسٌ و لا يشوبُ صفاءها سواد ؛ قال الحب أعمى ، قلتُ لا والله كنتُ معها أبصر المبصرين ، قال أدري أنك تحبها و لا ترضى عليها أي شيء ؛ قلتُ و أدري أنها تحبني و ستعودُ لي عود الحمائم إلى الديار ، قال بصيغة المجامل المستعطف على حالي : أتمنى …..

أتدرين .. أمرُ على خاطرتكِ (أخاطبك) ، و أشعر أني أنا من يقولها ، و أنكِ كتبتها بلساني و أهديتها لنفسك ، ربما لو قرأتيها و غيرتِ صيغتها على أني أنا كاتبها لشعرتِ فعلاً أنها تناسبني أكثر من أن تناسبك ، فمن الذي يسألُ الثاني عن فترةِ البُعاد ؟، و من الذي حرق قلب الثاني ؟، و من الذي أزكمه الشوقُ إلى رائحة أنفاس الثاني ؟، قولي لي من يخاطب الثاني و من تجاهل الثاني ؟ ، و من الذي كان في التفكير بنفسهِ أناني ؟ ، ألم أحذركِ أن الحب مولودٌ لإثنان و أنهُ لم ينطق بالوحدانية ! ، فلم فكرتِ بنفسك و اتخذتِ قراركِ بنفسك ، و لم تعرضي قراركِ علي حتى أرفضه لتقولي لي على الأقل أنكِ لا تحيدِ عن قراركِ رفضتُ أو قبلت ، و لكن لا تغيبِ هكذا دون شيء ، دون وداع ، دون عناق ، دون سلام .

أشتاقُ لكِ ، و كم أود أن تقطعي لي من شعركِ خصلةً اتخذها خاتماً و لا أنزعها من يدي ما حييتُ أبدا ، و أبل يدكِ بقطرات دموعي ، و أهديكِ وردةً قررتُ أن أهديها لكِ منذُ أن ولدتني أمي ، يا فتاتي الخيالية .. كم حسبتُ أنكِ أصبحتِ واقعية ، أما زلتِ خيالاً ؟! ، إن لم تزالِ خيالاً فحتى فتاتي الخيالية قررت أن تبتعد عني ، فلم الهجران ؟ ، لم الحرمان ؟ .

أتسعين جاهدةً أن تجعليني أنساكِ ، حاشى و كلا حبيبتي ، قسماً لإن نسى الشاعرُ أنهُ حرٌ ، و نسى البدرُ أنهُ قمرٌ ، و نسى المطرُ أنه بحرٌ ، و نسى الثمرُ أنهُ شجرٌ ، و هجر الفراشُ الورود ، و نسى العربُ اليهود ، لا و الله لا أنساكِ ، و سعيكِ سينتهي حالهُ إلى الفشل ؛ فلإن طمحتِ إلى ذلك يا طموحة فعذريني ، سأقف أمام طموحكِ وقوف الجبل المرصوص ؛ لكِ في الحياة دروبٌ فسلكِ أحدها و لا تسلكِ درباً فيهِ نسيانك ، و لكِ الجبال فختاري أحدها و اصعديها إن شئتِ ، و لكن هيهات هيهات أن تختاري جبل صمودي في حبكِ ، فلو اتحدت الدول العربيةُ على أن يفعلوا ذلك ما استطاعوا .

أما علمتني أن أحيى على الأمل ، أما علمتني أن أحيد عن دربِ الكسل ، و أن لا أقف في درب الحياة وقوف الجام

المزيد

مساء الظلم يا قاتلتي

صحيح … لم تعزميني على موعد

المزيد